Tämän tapahtuneen varrelta...

Yhtenä päivänä istuin hiekkalaatikon reunalla naapurin äidin kanssa. Juteltiin siinä näistä sisäilmaongelmista, sairastumisesta, uusista taloista ja meidänkin talosta.  Yhtäkkiä sain kuulla ne sanat mitä kukaan ei oikestaan ollut kai  koskaan ääneen sanonut?

Ainakaan en muista, että kukaan olisi tältä kantilta asiaa koskaan ääneen ajatellut.

" Eikö NE tajua miten monta vuotta ovat vieneet teidän elämästä ihan hukkaan sen talon takia?"

Niin..

Todellakin.

Alkaa lähestymään talon valmistumispäivä. Ja tässä me edelleen ollaan, näiden asioiden äärellä.

Alkaa olla kohta 6 hukkaan heitettyä vuotta täynnä. Olisin kuluttanut ne mielummin aivan johonkin muuhun. Ennenkaikkea olisin halunnut että lasteni erittäin elintärkeät ensivuodet ja lapsuusvuodet olisi kulunut sillä tavalla kuten oli alun perin suunniteltu.

Ja kyllä, minä syytän että talo vei lapsiltani ja meiltä jotain sellaista niin tärkeää mitä emme enää koskaan voi saada takaisin millään hinnalla.

Tuomas Enbuskekin kirjoitti samasta aiheesta  omalta kohdaltaan blogissaan . Kerrankin olin täysin samaa mieltä hänen kanssaan edes muutaman lauseen verran.

Harva ajattelee miten paljon tälläinen rumba vaatii, harva ajattelee miten pitkälle se vaikuttaa, mihin kaikkeen,kehen? Yllättävän moniin asioihin se ulottuu, kietoutuu kiinni. Sitä ei voi käsittää, ellei sitä itse koe, joudu.

Asumisaikana jo vaadittiin miehen työnantajalta pitkää pinnaa. Mies joutui usein jäädä hoitamaan meitä muita kotiin kun minä en ollut hoitokunnossa huolehtimaan sairaista lapsista voimakkaiden infektioiden takia. Tai että kesken työpäivien piti lähteä jotain lasta käyttämään lääkäriin alvariinsa. 

Tai loputtomat puhelut eripaikkoihin työaikana kun talon ongelmia selvitettiin. Tai tutkimuspäivät, joissa luonnollisesti miehen piti olla mukana. Näiden asioiden selvittelyihin on kulunut varmasti satoja puheluita, satoja tunteja. Uskon ettei monelta esimieheltä olisi moiseen ymmärrys enää riittänyt, onneksi meidän kohdalla riitti.

Asumiskuviot tuottaa monelle sairastuneelle perheelle todella paljon vaikeutta. Me asuimme kahdessa asunnossa ennen tätä nykyistä kotia.

Se että pahimmat oireet loppuu tai lieventyy ei todellakaan takaa sitä että evakkoasunto on niin hyvä että siellä toipuisi kuntoon. Ongelmien ilmetessä terveyden suhteen alkaa usein taas selittely itselleen kaikella muulla. Jälkeenpäin tajuan että meilläkin kävi juuri näin edellisessä evakossa. Kunnes oli pakko muuttaa. Asuntoja oli kyllä tarjolla mutta niin pieniä ettei tämän kokoista perhettä niihin olisi voitu laittaa asumaan. Myös rakennuskanta on vanhaa ja huonokuntoista, ettei ihan mitä vaan voi edes ottaa vastaan. Jouduimme jopa miettimään paikkakunnan vaihtoa, joka olisi taas vaikeuttanut omalta osaltaan perheen tilannetta. Perheessämme on erityisnuori ja kaikki vammaispalveluiden järjestämät kuviot olisi pitänyt järjestää uudestaan. Jokaisen koululaisen olisi pitänyt vaihtaa koulua. Ja ystävyyssuhteetkin olisi menneet uusiksi, taas kerran. Lasten olisi pitänyt etsiä taas omat paikkansa uusissa ympyröissä.Olisi ylipäätään pitänyt löytää asunto sellaiselta alueelta missä olisi ollut terve koulu lapsillemme. Miehen työmatkat olisi menneet uusiksi tai jopa työpaikka.

Päätimme siis jäädä tähän nykyiseen asuntoon. Asunto on puolet siitä mitä olimme rakennuttaneet ja tilaa luonnollisesti liian vähän. Tämä kuvio johti lopulta siihen että perheen vanhin lapsi halusi muuttaa omilleen kesken opiskelun. Kuvio sen suhteen oli tuttu että otti mahdollisimman halvan vuokra-asunnon mikä ei lienet ollut kunnoltaan mikään kovin hyvä. Samaan aikaan teki töitä sieltä mistä töitä sai ja sairastui uudestaan. Koko viime syksy meni kuumeillessa ja sairaana kunnes muutti uudempaan asuntoon ja lopetti silloiset työt. Uudemmassa alkoi sitten muut ongelmat, kuten olin jo aiemmin varoitellut että näin usein tapahtuu meille sairastuneille. 

Olin myös aikoinaan suunnitellut että kun meiltä lapset muuttavat omilleen niin autamme hankinnoissa tottakai. Tällä kertaa jouduin ilmoittamaan etten pysty, ei meinannut riittää rahat edes omaan elämiseen, kun omaakin kotia piti edes jollain tapaa sisustaa kodiksi muillekin lapsille. 

Monet sairastuneet etsivät kotia monia kuukausia. Käyvät kymmenissä näytöissä, koenukkumassa ja elävät muiden nurkissa perheineen, siellä missä vointi pysyy hyvänä. Näistä kuvioista taas tulee ihan uudenlaiset ongelmat ajan kanssa. Mikä on kyllä täysin ymmärrettävää. Hyvät ja lämpimät välit esimerkiksi omiin vanhempiin kiristyvät. Jo eläkkeellä olevat vanhemmat saattavat joutua keskelle pikkulapsiarkea, eikä iän puolesta aina jaksaisi sitäkään. Onhan se kerran jo eletty, kylläkin muutamia vuosikymmeniä sitten. Vaikka lapsenlapset ovatkin rakkaita ja niiden terveys on ykkösasia elämässä niin tottakai välit kiristyvät puolin ja toisin. Sukulaisten nurkissa asuessa oma perhe-elämä kärsii ja parisuhde jota lopulta ei ole lähes ollenkaan.

Ihmissuhteisiin näillä tapahtumilla on melkoiset vaikutukset. Hyvin nopeasti kuoriutuu jyvät akanoista mikä kukakin oli..?

Oikeastaan se alkaa kylläkin  jo siinä allergia/sairasteluvaiheessa. Ensin epäillään että sairastuneissa on vikaa ja vähän enemmänkin korvien välissä. Etsitään syitä muualta. Et osaa kasvattaa, lapset on vaan tahallaan hankalia ja kyllä kuria pitäisi olla enemmän. Pidetään täysin luonnollisena että lapset vaan sairastaa alvariinsa ja sinä et vaan ylipäänsä jaksa. Ollaan sitä mieltä että haukkasit liian ison palan elämässä ja tässä on tulos?  Joudut todistelemaan kaikkea mahdollista ja mahdotonta. Jälkeenpäin saat myös kuulla joiltain että kyllä on epäilty, jolloin mielessäsi toteat näinhän sitä arvelinkin. Osa kavereista vaan häviää. Ne on joko niitä jotka käyttävät niin paljon kemikaaleja ettei niitä voi kasvotusten nähdä tai asuvat sisäilmasairaissa asunnoissa ettei kannata edes vierailla puolin tai toisin. Sitten on niitä jotka ilmoittavat että nähdään sitten kun oot parantunut, mutta tiedät jo valmiiksi että tämä oli tässä. Kourallinen on niitä jotka koittavat parhaansa mukaan ymmärtää niin pitkälle kuin mahdollista. Etsivät tietoa itselleen mitä meille ihan oikeasti tapahtui ja aidosti toivovat että tästä suosta vielä noustaan. Käsittämätöntä on ollut myös huomata se miten huolissaan esimerkiksi oma äitini oli kalliin nahkasohvan kohtalosta, mutta ei vielä tänäkään päivänä ole minkäänlaista huolta esittänyt siitä miten meille ihmisille kävi, etenkin lapsille. Toisaalta,  kyllä kertoo lukemistaan artikkeleista miten joku muu sairastui vakavasti, ihan samalla lailla kuin me. Jotenkin siitä tekee vakavampaa se että se sairastunut oli tuntematon. Sillä artikkelilla voi mässäillä ja päivitellä elämän kurjuutta sen sairastuneen puolesta, kuinka vaikka työpaikka pilasi senkin elämän. Olen miettinyt että tuliko tämä meidän tapaus liian lähelle että mielummin kieltää sen mitä meille kävi, kun ei ehkä pysty täysin sitä käsittelemään? Vaikka on nähnyt kaiken mustaa valkoisella ja seurannut sivusta meidän elämää talossamme. Oireillut jopa itsekin meidän talossa.

Luottamus ihmisiin ja erilaisiin asiantuntijoihin on välillä ollut ihan uskomattoman vaikeaa. Sitä haluaisi uskoa että jokainen on rehellinen ja haluaa vain että asiat selviää ja kaikki päättyy parhaalla mahdollisella tavalla.  Tämä bisnes on harvinaisen raakaa touhua ja raha puhuu valitettavasti.

Asiantuntijoita on kyllä joka lähtöön, eri asia sitten miten asiat hoituu. Kyseessä on kuitenkin koko perheen loppuelämä minkä ei pitänyt todellakaan mennä näin.

Se että kuka sun asias hoitaa on yksi tärkeimmistä asioista. Se tunne että susta tuntuu ettet luota edes asianajajaan on yksi pahimmista ja varsinkin se että kiinnostaako sitä ihan oikeasti sun juttus edes?

Asianajajia on joka lähtöön ja moni joutuu vaihtamaan tai soittelemaan monia läpi ennen kuin se oikea löytyy. Se että pahimpinakin aikoina tiedät asiasi olevan oikeissa käsissä ja hoidossa.

Sieltä omasta ruusunpunaisesta maailmastaan on aika karmaisevaa herätä tähän elämän todellisuuteen miten näitä asioita hoidetaan ja millaista peliä nämä homehommat ovat todellisuudessa. Sitä miettii ihan rehellisesti suoraan sanottuna muutamaankin kertaan matkan varrella että oliko tuolla kusta päässä? Vai onko se kusi mun omassa päässä? Vai miksi tämä on niin hankalaa ja hidasta kuin se on.

Ympäristössä on usein henkilöitä kommentoimassa että: Kato kaupan purku vaan!  Tai:

Kyllä minä olisin tiennyt miten noi asiat olisi pitänyt hoitaa.
Asiantuntevaa kommenttia saa kyllä kuunnella, mutta onneksi on taito antaa mennä toisesta korvasta myös samantien ulos.

Yksi asia mitä en ole oikein ymmärtänyt on se kummallinen ympärillä olevien ulkopuolisten kuvitelma että elämä tyhjästä, ilman mitään, nykästään pystyyn tuosta vaan 9 hengelle. Vieläkin joudun muistuttamaan useita ihmisiä että maksamme kulut kahdesta asunnosta, niin kuin moni muukin joutuu tekemään näiden asioiden äärellä ollessa. Ihan kiinteistöveroa myöten (700€/vuosi) maksetaan kiinteistöstä josta olemme muuttaneet pois jo yli 2 vuotta sitten. Kiinteistöstä maksamme myös vakuutuksen. Ja lämmityskulut. Ja lainan korot. Ja sitten taas tästä nykyisestä vuokran, vakuutuksen, vedet ja sähköt. Onhan tämä sentään sähkölämmitteinen asunto joten talvella kulut nousee huomattavasti.

Meillä puuttui alkuun paljon asioita mitä elämiseen tarvittiin ihan vaatteista lähtien. Vieläkin puuttuu tiettyjä juttuja, ehkä niitä ei niin kipeästi tarvita kun ilmankin on pärjätty.

Se että olet elänyt vuosikausia tietynlaista elämisen tasoa, on aikamoinen pudotus esimerkiksi vaatteissa ja varusteissa kun kaikki pitää äkkiä hankkia uudestaan. Yhtäkkiä olet siinä tilanteessa että joudut miettimään ostatko lapselle pikkuhousupaketin marketista koska lapsi todella tarvitsisi ne mutta siihen menisi kymppi ja samaanaikaan pelkäät ettei rahat riitä ruokaan, koska laskut on saatava maksettua ettei luottotiedot mene. Monelta home evakkolaiselta luottotiedot menee jo ensikättelyssä, rahat ei vaan yksinkertaisesti riitä koska kaikki on pistetty kiinni siihen unelmien hometaloon, joka lopulta vei kaiken.

Minulle itselleni on ollut aina tärkeää että lapset on puettu asianmukaisesti säähän kuin säähän ja lapsilla on aina ollut hyvät varusteet ja kauniit puhtaat vaatteet. Ja niin monet varusteet että aina on kuivaa ja lämmintä pistää päälle. Ja niin paljon vaatteita ettei tarvitse miettiä onko puhdasta ja ehjää vaatetta pistää päälle. Sama kengissä.

Äärimmäisen nöyryyttäväksi koin sen että jouduin erityislapsen hoitopaikkaan soittamaan perään pari vuotta sitten ettei lapsella ole vielä takkia, koska meillä ei ollut  rahaa hankkia hänelle takkia. Itku kurkussa toivoin puhelimen päässä aurinkoista hoitoviikonloppua ettei takkia olisi edes tarvinnut.

Vaikka aina olen koittanut lapsilleni sanoa että pitää olla sellainen kuin on, ettei tarvitse välittää mitä muut on mieltä, niin kyllä vaan lapsia kiusattiin vaatteistakin mitä käyttivät ensimmäisen vuoden ajan. Ei vaan ollut varaa ostaa sitä mitä olisin halunnut ostaa. Miehelle totesin koulunvaihdossa että lapsille on ostettava uudet kosketusnäyttöpuhelimet, vaikka ne kaikista halvimmat mahdolliset ettei niitä kiusattaisi koulussa ainakaan. Tälläistä en olisi ehkä ennen edes ajatellut että hankkisin kaiken vain sen takia ettei lapsiamme kiusattaisi. Kun oltiin siinä tilanteessa että lapsille pystyttiin hankkimaan vähän laadukkaampaa vaatetta ja kenkää niin yhdelle lapselle tuli koulussa vanhempi tyttö sanomaan: Tervetuloa nykyaikaan! Sitä ennen oli nälvinyt jo jonkun aikaa kun ihan ykköstä ei ollut päälle varaa ostaa.

Itselläni oli pitkään vain 2 hupparia, 2 housut, muutama toppi. Pesin kirjaimelisesti puhki nämä vaatteet. Ikinä ei ole meillä ollut niin kuluneita ja reikäisiä vaatteita. Eipä minulla vuodessa ole tennaritkaan kuluneet niin miten nyt. Kun vaatteita ja kenkiä ei ole tarpeeksi niin kuluvat yllättävän nopeasti. Eikä miehellä ollut yhtään sen kummoisempi tilanne vaatetuksessa, kunhan lapsilla on sitä mitä tarvitsevat.

Monilla muillakin on sama tilanne ja tilanne saattaa kestää niin pitkään että luottotiedot lopulta menevät. Eihän kukaan sellaista saattanut edes kuvitella siinä elämäntilanteessa mikä oli ollut joitain vuosia aiemmin jolloin elämän suurin hankinta tehtiin, se oma koti.

Emme mekään voineet kuvitella että meidän lapsille jää muistoihin se ettei meillä ollut sitä tai tätä koska kaikki meni talon takia. Ja aina oli jotenkin tiukkaa. Isä oli aina töissä että laskut saadaan maksettua että ylipäätänsä pärjätään.

Elämästä tuleekin yhtäkkiä sellaista että aina vaan on jotenkin pärjättävä ja pahimmassa tapauksessa joissain perheissä päädytään avioeroon, perhe rikkoutuu vaikka todellisuudessa liitto olisi varmasti kestänyt jos tällaista ei olisi koskaan tapahtunut. Jäljelle jää kahden kodin lapset joilla ei ollut osuutta eikä arpaa mihinkään, vaan kaikki johtui ainoastaan siitä että talo sairastutti ja perhe sairastui ja  rikkoontui.Mielestäni nämä ovat vakavia asioita. Ja näitä tuskin kukaan muu mietti sen enempää.
Tai kiinnostaako talon rakentajia tällaiset asiat, tuskin.

Huoli ja suru. Ne alkavat jo sairastuttavassa talossa. Miksi meidän elämä on mennyt tällaiseksi mutta kukaan ei sano sitä oikeaa syytä. Tai joku sanoo sen suoraan mutta mielessäsi vielä kiellät sen suoriltaan ja torjut ehdotuksen että se on sun kotisi mistä kaikki johtuu.
Huoli siitä löytyykö se todellinen syy, halutaanko se löytää?
Paranemmeko me? Paraneeko edes lapset? Miten tässä käy?
Miten kaikki vaikuttaa esimerkiksi perimään? Saako meidän lapset koskaan terveitä lapsia tai lapsenlapsia tulevaisuudessa?
Jääkö talo meidän riesaksi? Joudummeko me myymään sen lopulta vaikka korjattuna? Kuka kantaa vastuun jos talo korjataan ja me myymme sen ja ostajat sairastuvat kuitenkin? Kokonainen perhe taas kerran.

Kyllähän jokainen voi mielessään laskea kuinka paljon mekin olisimme kyseisestä talosta lainaa lyhentäneet jollemme olisi joutuneet laittamaan lainanlyhennystä tauolle, syynä se että jouduin jäämään täysin kotiin loppuvuodesta -14. Pankki oli ymmärtäväinen tuolloin ja antoi lasten terveyssyistä maksuvapaata 2 vuotta. Jouduimme hakemaan toiset moiset koska talosta oli paljastunut aikamoinen pommi.
Mikä olisi ollut talon arvo ilman ongelmia? Mikä on talon nykyinen arvo? Mikä olisi korjatun hometalon arvo?
Yleensä talot myydään voitolla niin kuin mekin teimme edellisen talon kanssa. Tästä olisi vaarana, että velkaa jäisi tyhjästä. Eikä mitään uuden elämän aloitukseen.
Ja ihan vaan sen takia ettei kaikki mennyt ihan putkeen ja koko lystin maksoimme me.

Jotkut puhuu häpeästä. Itse en osaa sinänsä hävetä muuta kuin rakentajien puolesta korkeintaan.
Kun hävettää kertoa että siinä sitten kuitenkin kävi näin.



Nämä on vuosikausia kestäviä juttuja ja kuluttavia.
Todellakin olisimme käyttäneet kaiken tämän kuluneen ajan ja energian ihan muuhun jos mitenkään olisimme arvanneet että näin voisi ikinä käydä.
Ehkä tänä aikana olisimme rakentaneet jo kaksikin taloa ilman avioeroa..? ;)
mutta tulipahan tehtyä tällainen valinta.

Elämässä on paljon muutakin kuin nämä alati matkassa roikkuvat homehommat ja niiden selvittelyt.
Ja on etsittävä ne omat onnen hippusensa mitkä tuottaa mielihyvää jotta voi tuntea taas itsensä lopulta ihan oikeasti onnelliseksi ja tyytyväiseksi.

Alkuvuodesta..

Blogin päivittäminen on vähän jäänyt mutta lupaan taas ryhdistäytyä.

Uudenvuoden vaihtuessa sain viimeisenä perheestä flunssan. Ihan oikean flunssan. Tosin muu perhe selvisi viikossa ja minulla se pitkittyi. Lähinnä koko tammikuun kestävään niistämiseen johon ei taaskaan antibioottia tarvittu.

Lunta riitti ja mäessä oltiin silti mahdollisimman paljon.

Kaunis auringonlaskukin tuli taas kuvattua, tosin parvekkeelta tällä kertaa.

Tämä pieni liehuletti on myös ottanut kaiken ilon irti elämässään. On kivaa olla vallaton kolme vuotias, joka ei tottele mitään!

Helmikuussa lumihommat jatkuivat. Ja aurinkokin alkoi paistaa lämpimämmin.

Sain vihdoin sopivan allergialääkkeen käyttööni. Nenähuuhtelut jatkuvat entisellään mutta toivon tästä apua sen verran edes että huuhteluita voisi vähentää pahimpaan siitepölyaikaan. Sietokyky on lisääntynyt selvästi, mutta ei auta kyllä kemikaaleihin. Ulkona on helpompaa sulakeleillä sillä keväällähän homesairaita vaivaa taas ulkohomeetkin.

Hankin ensimmäistä kertaa tulppaanit ihan sisälle asti. Voi että ne oli kauniita! Ja niitähän sitten kuvattiin..ja kuvattiin.

Mies sitten innostui tästä sietokykyni nousemisesta sen verran että toi naistenpäivänä tuplamäärän tulppaaneja. Se olikin sitten liikaa ja lopulta tulppaanikimppu oli vessassa.

Eli vähän kerrallaan silloin tällöin on sopivasti ja se on uskottava.

Sitten tuli maaliskuu.

Elämäämme on ilmestynyt pieni suloinen hauva vauva.

Esikoiseni ja hänen avopuolisonsa hankkivat koiranpennun reilu viikko sitten.

Tämä pieni täydellinen, utelias ja hyvin rohkeakin pieni tyttönen on tuonut kyllä aivan uutta iloa ja valoa tähän meidän elämään ja täysin muuta ajateltavaa.

Ensimmäisiä ulkoiluja kevät auringossa.

Lapset ovat haltioissaan. Ja näyttää siltä ettei allergiaoireita heille edes tule. Pennut kyllä allergisoi hyvin herkästi kunnes karva on vaihtunut. Tapaamiset kestävät yleensä n. tunnin. En tiedä ehtivätkö siinä ajassa edes oireilla.

Itse kyllä huomaan saavani tuttuja oireita. Silmiä kutisee ja kuumottaa. Välillä kasvojakin ja tuttu allerginen olo pukkaa päälle, kun olen kovasti pelmuttanut pennun kanssa. En vaan jotenkin pysty pitämään näppejäni erossa tästä ihanuudesta ja oireet ovat ihan siedettäviä. Toivon kovasti että siedättyisin pennulle pikkuhiljaa. Eläimiinhän voi siedättyä, toisin kuin kosteusvaurio tai muille sisäilman ongelmille. Tämä on vaan rotuna hyvin lämminihoinen ja lyhytkarvainen että kuulemma allergisoi hyvin herkästi. pesut on hyvä apukeino siihen.

Lumet sulavat nyt kovaa vauhtia. Ulkona haisee hyvin vahvasti välillä homeet ja leppäkin on aloittanut kukkimisen. Mielenkiinnolla odotan millainen kevät on tulossa?

Pihahommia on tehty jo lauantaina. Muutamassa tunnissa hommat oli jo hyvällä mallilla.

Mielessä on ideoita istutuksiin ja muuhun, en malttaisi millään odottaa että pääsen istuttelemaan ja laittamaan tämän kodin pihaa. Onhan meidän elämä nyt täällä.

Kaikin puolin elämä tuntuu hyvinkin hyvältä, vaikka rajoitteita on kemikaalien tai menojen suhteen verrattuna ns. normaaleihin ihmisiin. Vaikka tämä asuntokin on liian pieni ja ahtaus välillä ärsyttää paljonkin. Vaikka joskus poskionteloni oikein villiintyy altisteista, milloin mistäkin.

 Silti yhtenä päivänä kuitenkin mieleeni tuli mennyt aika talossa jolloin lapset olivat aina jossain infektiossa. Ruokaoireilua oli paljon, allergiaa ja astmaakin neljällä. Ja siihen päälle kaikki muut vaivat. Se huoli kalpeista lapsista mustilla silmänalusilla oli jotain aivan kamalaa.

Ja se tiedottomuus mikä heitä vaivasi.

Tänään katson lapsiani jotka pysyvät harvinaisen terveinä, ovat terveen värisiä ja  ilman suuria lääkemääriä/astmalääkkeitä tai ruoka-aine rajoituksia. He todella ovat terveen ja hyvinvoivan näköisiä. Sellaisia kuin lasten kuuluu olla.

Kuinka kiitollinen olekaan tästä.

Vuosi 2016

Vuosi 2016 alkaa olla paketissa. Viisi vuotta hälläväliä talon omistajina. Talo joka olisi pitänyt jättää hankkimatta ikinä. No ajassa ei voi palata taaksepäin, senhän jokainen meistä tietää.

On vaan elettävä näiden asioiden kanssa että vielä tulee aika jolloin taloa ei ole enää pallona jalassa?

Tammikuussa:

Tämän vuoden tammikuu ei tosiaan alkanut missään hohdokkaissa merkeissä.

Helmikuussa:

Odoteltiin että saadaan uusi asunto. Edellinen evakkoasunto osoittautui myös kosteusvaurioituneeksi.

Yritin pelastaa vaatteita. Pesin niitä kuin heikkopäinen, saunotin ja tuuletin. 

Arvatkaa vaan onnistuiko?

Kaikki tekstiilit, patjat, peitot ja tyynyt meni vaihtoon.

Kädet ristissä toivottiin että tästä saataisiin koti.

Toinen pikkupojista voi tosi huonosti edellisen kämpän jäljiltä.

Maaliskuussa:

Alkoi näyttää vähän valoisammalta. Pojan vointi rupesi kohenemaan ihan silmissä. 

Elämä ei ollut kuitenkaan mitenkään kovin normaalia vielä. Tai onko se ylipäänsä vieläkään? Koskaan?

Huhtikuussa:

Koti-ikävä oli kovimmillaan kuin koskaan ennen. 

Kaipuu omalle tontille enemmän kuin koskaan ennen tämän katastrofin aikana/ jälkeen. Luin paljon homekorjauksista, homesiivouksista. mies soitti homesiivousfirmaan. Itse kävin keskustelua korjaukseen ryhtyneen kanssa. Halusimme uskoa ja toivoa niin kovasti, että jos kuitenkin? Jos vielä sittenkin?

Se paikka oli meille se missä me olisimme halunneet asua niin kovasti, kasvattaa lapset. Elää sitä meidän unelmaa. Meille tarjottiin sovintosopimusta, mutta sisällön luettuani olisi mieli tehnyt oksentaa. Kieroa touhua koko sisältö. Uskomatonta shaibelia totesin. Kunnon ripulipaskaa.

Sovittuja tutkimuksiakaan ei oltu vieläkään suoritettu loppuun. Mieheni oli kyllä kokoajan hoputtanut, että ehdittäisiin ennen kesälomia.

Toukokuussa:

Päätin ottaa hiukan edes etäisyyttä taloon liittyviin asioihin sekä joihinkin hankaliin ihmissuhteisiin mitä kyllä riittää kun riesakseen saa tämän sairauden, niihin vähättelijöihin ja kummastelijoihin.

 Ihan kuin tässä tilanteessa oltaisiin ihan huvikseen,

 antaisin toisen munuaisenkin vaikka jos parantuisimme tästä ihan oikeasti.

 Päätin nauttia elämästä tässä ja nyt. Kaikesta mihin kykenin ja pystyin. Säät oli todella lämpimät ja ihanan aurinkoiset. Kieltämättä lisäsivät sopivasti parempaa mieltä ja energiaa ja ajatuksia ihan muihin asioihin. Ja mikä parasta, pikkupojan vointi koheni silmissä. Asunto oli vihdoinkin sopiva!

Kesäkuussa:

Olin omassa elementissäni. Puutarhaa laittamassa ja lapset leikkivät harva se päivä vesisotaa ja nauttivat elämästä. Juhannukseen asti oli ihana lomafiilis.

Heinäkuussa:

Talon tyhjennys eteni kaatopaikkakuormaan. Hirveä hoputus että talo pitää tyhjentää, jotta saadaan purettua vielä lisää. Jotta saatiin paljastumaan loputkin vauriot. Meidän puolesta päätettiin että säästetään vielä  kaikki kaapit ja kokonainen keittiö..  Tutkijat antoivat tarkat ohjeet säilytykseen. mutta mites sitten kävivään...?

"Tää sairas painajainen senkun jatkuu. Näin DT hoitaa sotkunsa "asianmukaisesti"..
Ovat yhteistuumin päättäneet että kiintokalusteet säilytetään hometalostamme.
Ovat kaikessa viisaudessaan päättäneet ne säilöä ulos näillä keleillä (kosteus parhaimmillaan 100%) kylmään konttiin ajaksi X. Ja sitten homesairaiden ja kemikaalivammaisten korjattuun taloon.
Kontti saapui tänään ja iskettiin 20cm syvyyteen. Hyvä ettei istutusaltaat ja betonipylväs lähtenyt matkaan siinä rytäkässä.
Kontti on arviolta noin nelkytä vuotta vanha, umpihomeessa ja haisee liuottimille. Tarra"palavat nesteet".. Että sillä lailla. No .. Paskaaks tässä? :v
Paska leffa..? Ja vaikka mitä muuta. Kultsi tuli kotiin ja tästä hirnumisesta ei meinaa tulla loppua. On tää yks painajainen..."

Meitä pidettiin jo ihan pilkkana?

En tiennyt itkeä vaiko nauraa enää..

Naapurikin kävi ihmettelemässä moista säilytyskonttia.

Kallis maalämpöpumppukin oli siirretty talon taakse räystään alle ja heitetty joku pressu vaan päälle.

Ei mitään väliä muiden omaisuudesta, siellä se seisoi vesisateessa.

Elokuussa:

Oli jo ihan pakko tehdä päätöksiä tulevaisuuden suhteen. Meidän lapset olivat kärsineet ihan tarpeeksi talossa asuessa, muutoissa, toipumisessa parempaan. Koko elämä oli ollut ihan yhtä kaaosta jo muutaman vuoden ajan. päätettiin että lapset siirretään ainakin kylän parhaimpaan kouluun, ihan terveyssyistäkin jo. Sitä paitsi jos taloa oltaisiin lähdetty korjaamaan, sikäli mikäli ikinä oltaisiin päästy niin järkevään päätökseen miten se oltaisiin toteutettu, niin tämän kemikaalivamman vuoksi emme olisi pystyneet muuttamaan siihen pitkiin aikoihin. Päätimme jäädä tähän asuntoon joka oikeasti oli asuinkelpoinen meille. 

Kovin lupaavalta ei vaikuttanut yhteistyö kuitenkaan talon suhteen. Sovittuja tutkimuksia ei oltu suoritettu loppuun edelleenkään. Venytettiin ja viivytettiin. Tuntui että meidät yritettiin uuvuttaa loppuun sillä? Saada allekirjoittamaan kaikenlaisia sopimuksia..

Syyskuussa:

Meille ilmoitettiin että hommia on tehty talolla. Siellä oli kuulemma siivottukin ja oli niin siistiä ja somaa että pintoja oltiin jo melkein lyömässä kiinni..ei me tällaista oltu kyllä sovittu. Oltiin annettu avaimet vain purkutöitä ja tutkimuksia varten.

 Kohteessa olisi pitänyt tehdä ainakin kaksi homesiivousta, mutta mieheni soitti siivouksen suorittaneeseen firmaan ja sieltä kerrottiin että oli tehty rakennussiivous. Että sillä lailla. Paikka on niin pölyinen että siellä lähtee ääni, minä en uskalla edes mennä sisälle. Takan päältä nähtiin kuinka perusteellinen "siivous" oli ollut. Takasta oli jopa pala irronnut jossain ihmeen rytäkässä. Ja naapurit tiesivät kertoa miten nämä siivojat ravasivat alvariinsa tupakalla. Siis tämäKÄÄN ei mennyt niinkuin olisi pitänyt mennä. Sinnekö meidän olisi pitänyt perheemme viedä vielä rysäyttämään terveys uudestaan..? Äärimmäisen pölyherkät lapset, joilla tulee olemaan aina riski sairastua astmaan pysyvästi.

Tämä koko vuosien kestävä painajainen on tehnyt sen että varsin hyvin tiedän ettei kehenkään kannata luottaa, ainakaan rakennusalalla. Ketään ei kiinnosta oikeasti mikä on lopputulos. mennään aina vaan oma perse edellä. Mitä väliä, koska ei ole oma kyseessä.

Mitä väliä, vaikka mukana olisi lapsia, niitä joilla on koko elämä vielä edessä.

On hyvin vaikeaa uskoa, että yksikään tämän asian äärellä ollut  henkilö toimisi näin jos oma perhe olisi se sairastunut perhe?

Lokakuussa:

Vaihdoimme asianajotoimistoa. Haluan vielä uskoa ja luottaa edes kerran että päästään tämän asian kanssa johonkin järkevään päätökseen?

Loppu syksyn myötä myös ekaluokkalaisen oireilu koulussa alkoi. Taas pikkuhiljaa edeten, tutut herkityneet hajuaistit, makuaistit. Nenän kutinat. Maanantait pahimpia, molemmilla tytöillä. Liekkö viikonlopun ilmanvaihto pois vielä päältäkin koulussa? muiden hajut, tuoksut ym. pölinät.

Odoteltiin vaan talvea.

Marraskuussa: 

Saimme hetkellisen helpotuksen pakkasista ja lumesta. Ja aloimme valmistautua Jouluun. Se oli itselleni sellainen päätepysäkki tälle vuodelle. Se olisi erilainen kuin viime Joulu. Hankin hyvissä ajoin joulujuttuja jotta ne saataisiin mcs:n takia esille ilman sen suurempia ärsytyksiä.

Joulukuussa:

Lapset kävivät lääkärin kontrollissa. Pikkupojat sai "terveen paperit" ei huomautettavaa. Isommalla tytöistä parempi tilanne ja pienemmällä ihan poikkeava tilanne verrattuna muihin. Arvasin ja tiesin.

Surettaa lapsen tilanne ja todella paljon.

Nämä asiat eivät jätä meitä ikinä rauhaan.  Miten minun tyttöni käy?

Joulukuusi koristeltiin loppuun aaton aattona.

Odotettu jouluaattokin tuli. Joka ei mennyt sitten ihan putkeen tässä perheessä. Sukulaiset (2henkeä) oli vähän enemmänkin epäsopivia sen n. kahden tunnin vierailun perusteella. Lopputulos oli lähes katastrofaalinen. Yhtäkään kuvaa ei edes otettu koko aattona. Ihanan normaalisti alkanut aatto oli täysin pilalla.

Taitaa olla meidän seuraavat joulut täysin perheen kesken vietettyjä tästä eteenpäin.

Mutta kun me kuviteltiin että me ollaan toivuttu ja sietokyky kasvanut kemikaaleihin ja ehkä niihin homeisiinkin. Näköjään sitten ei. Suuri pettymys.

Joulu on ollut meille tärkeä juhla, mutta viimeisimmät joulut on kyllä menneet ihan keturalleen. Jotenkin sitä aina jaksaa toivoa että "Jos tämä joulu olisi nyt kuitenkin, niinkuin joskus ennenkin?".

Onneksi vuosi saadaan kohta päätökseen.

Kohta alkaa taas uusi vuosi. Tuntuu ettei oikein uskalla edes odottaa mitään ensivuodelta. Aiempina vuosina on aina ollut jotenkin niin toiveikas seuraavan vuoden suhteen. On ollut myös suunnitelmia, unelmia ja haaveita mitä on toteutettu.

No ...toivotaan sitä terveyttä ainakin lisää, niinkuin aina ennenkin..

Vähemmän ajatuksia homeiden, kemikaalien ja etenkin rakenteiden ja alapohjien suhteen.

Kumpa niille ei tarvitsi tuhlata enää yhtäkään ajatusta.

Eniten toivon kuitenkin että ensi vuonna en omistaisi enää palaakaan koko hälläväliä talostamme.

Että se koko painajaismainen talo olisi vain yhtenä kauheana muistona muiden joukossa.

Ja KIITOS ystäväni

 että olette olleet taas tämänkin vuoden mukana ja tukena elämässämme, iloissa ja suruissa.

This I love....

There's no one else could ever make me feel I'm so alive..

Axl Rose

Äitienpäivää vietimme ulkoillen lähes koko päivän.

Sain ihanat kortit ja ruusun lapsiltani.

Vähän nauratti kortissa tuo erikoinen ja muistava  ;)

Äiti muistaa taas yllättävän hyvin. En ole tarvinnut kalenteria ja puhelin ym muistutuksia talosta muuton jälkeen. Pää pelaa ihan eritavalla.

Meidän pikkupoika kävi IAS:n tutkimuksissa ja näyttää siltä ettei astmaa olisikaan!

Vielä odotamme lääkärin lausunnon. Ilmeisimmin hän oireilee astman oirein home asunnossa. Hänellä on kunto kohentunut todella hienosti tässä kodissa. Ei mitään astmaan viittaavaa oireilua, ihan huippua!

Kuten ei kyllä muillakaan lapsilla  vaikka koivu kukkii nyt todella runsaasti. Ihan ihmeellistä ettei kellään ole henki tiukalla. Olen kyllä sitä mieltä että usein astmaa pidetään ihan "normaalina tautina" jo. Minun mielestäni se on kuitenkin yleensä seuraus jostain ja syytä pitäisi selvittää tarkemmin. Eikä niin helposti ajatella että astma vaan on. Se vaan on sukuvika tai lapsilla vaan nyt on infektioastmaa josta saattaa kehittyä loppuelämän tauti.

Pihahommat etenee!

Ja eilen oli oikein action kuvaukset!  :D Hauskoja kuvia saatiin.

Ja oli meidän pikku ukolla joku tautikin. Neljän päivän korkea kuume.

Ei tullut onneksi korvatulehdusta, eikä kyllä minkäänlaista räkätautia tai yskääkään.

Muille lapsille se ei tarttunut, mutta minulle taisi tarttua. Ei tullut kuumetta mutta poskiontelot on tukossa.

Tällainen ilopilleri hän oli jo muutaman päivän päästä.

Kerrankin meidän lapset on terveen ja hyvinvoivan näköisiä keväälläkin.

Omassa talossamme he olivat aina hyvin kalpeita jopa pahimmillaan harmahtavia!

Hapetus oli huono ja astma vaivasi.

Talolla ei ole tapahtunut mitään.

En ole sen enempää tuhlaillut energiaa siihen, vaan olemme keskittyneet nauttimaan elämästä sellaisena kuin se nyt on. Teemme asioita joita pystymme. Nykyinen koti tuntuu turvalliselta ja terveeltäkin.

Nyt on hyvä näin!

Huhtikuussa 2016..

Viime päivityksestä onkin jo kohta kuukausi kulunut.

Tämä nykyinen asunto onkin osoittautunut aika hyväksi.

Olot on kohentuneet ihan eri tavalla ja vaikka on kevät niin 98% päivistä on hyviä.

Huonovointisille päiville löytyy yleensä selitys.

Joko huonossa paikassa käynti tai sitten meillä on vieraillut joku vieras, vaikka lapsen kaveri jolla oli äidillään lurahtanut tällä kerralla tujummat huuhteluaineet pyykkin.

Nimittäin yhtenä päivänä sain järjettömät päänsäryt naapurin lapsesta joka oli meillä leikkimässä yläkerrassa. Haju pyöri pitkään lasten huoneessa.

aiemmalla kerralla kestin taas hyvin sen muutaman tunnin.

Maaliskuun lopulla löytyi pihaltamme ensimmäiset lesken lehdet.

ja siitä jo parin viikon päästä ensimmäiset  sinivuokot.

Viime keväänä ja kesänä en pystynyt tekemään mitään puutarha hommia. 

nyt katselin kukkapenkkejäni ja varovasti kävin ensin vähän kuopsuttelemassa.

No...nyt ne on hoidettu ja pionit saa tulla.

Olen haravoinut ja tehnyt pihahommia. Viime kesän alussa jopa naapurin pihalleen levittämät mullat tekivät niin pahaa hajuillaan että oli vaikeaa olla pihallakin.Ilmeisesti mullassa oleva sädesieni oireilutti pahastikin. Tuntuu että kestän nyt paremmin luonnon hajuja ja niitä ulkohomeitakin..?  ;) Kun on saanut rauhassa toipua.

Paljon on pihahommia mitä on jäänyt tekemättä ja ollaankin miehen kanssa ihmetelty miten talo veikin meidän niin pihalle ettei mistään tullut enää mitään, eikä mitään saatu enää aikaan. Paljon oli suunnitelmia, mutta ei voimia mihinkään. Viime keväänä tähän aikaan hengästyin imuroinnista tai yläkertaan portaita kävellessä. Lääkärissä tutkittiin, keuhkoissa ei ollut mitään vikaa.

Pienikin ponnistus sai voimat pois ja hengästymisen aikaan. Ihan käsittämätöntä.

Lapsilla puhkesi astma, neljällä.Nyt tässä nykyisessä asunnossa asuessa voinnit on parantuneet lapsilla niin ettei toistaiseksi ole ollut enää mitään astmaan viittaavaa, vaikka siitepölyaika on jo pitkällä. Toinen pikkupojista kävi lastenpolilla ja sai kuitenkin lähetteen tarkempiin astmatutkimuksiin. Lääkäri oli sitä mieltä että todennäköisesti pojan sairastutti juuri talomme sisäilma. Kolmas lääkäri jo joka asiasta sanoo ihan ääneen. Hänellä on kemikaaliyliherkkyys onneksi hieman rauhoittunut. Edellinen homeinen vuokra asunto pahensi hetkellisesti tilannetta. Nyt vointi on taas kohentunut huomattavasti kun on saanut siitäkin talosta toipua. Ainoa mitä tehtiin muutoksena oli antihistamiinin vaihto. Kuopus on voinut aina vaan paremmin. Hän laajentaa tasaseen tahtiin ruokavaliotaan ja on saanut uusia ruokia kokoajan. On ihmeellistä miten lapset toipuu silmissä.

Ollaan ulkoiltu tosi paljon hometalon pihalla. Ja pystyn taas muistamaan miksi tehtiin paljon töitä sen takia että pääsimme kiinni unelmaamme. Ilma pihallamme on aivan eri luokkaa kuin täällä keskustassa. Täällä jokakeväiset katupölyongelmat. Kärsimme nyt niistä ensimmäistä kertaa kunnolla. Herkistymisen vuoksi jopa kauppaan kävely vei tukkoon, joka siis huikeat 500m vain.

Omalla pihalla voimme ulkoilla ihan rauhassa 3-5 tuntiakin.

Ollaan jatkettu siitä mihin joskus jäätiin. Suunnitelmia oli paljon jotka jäi toteuttamatta.

Kiviaitaa yläpihalle on tehty. Jotenkin minua ei ole luotu asuntoon jossa en voi tehdä mitään.

Tarvitsen jotain fyysistä puuhaa itselleni, tuntuu että se pitää minut oikeasti elossa.

Nyt kun en pysty käymään töissäkään niin täytyy sitten kiviä kuskata..?

Yläpihan reunoille tulee kiviaitaa ja perennat tai ruusut istutamme sen sisään.

Ketä se siellä aikanaan ihastuttaa emme voi vielä tietää?

Usko talon korjaukseen on välillä hyvin korkeakin jos päästään järkevään korjaus/siivous  sopimukseen, että talosta ihan oikeasti meille saisi vielä jotain?

Uskoa kyllä lannisti hiukan paikallisen homekoirakon treenit talossamme. 

Meillähän kävi kaksi kertaa erittäin kokenut homekoira joka merkkasi taloa yläkerrasta laajasti kattoa kohti, jolloin kattopaneelit oli paikoillaan. Nyt yläkerrasta oli kattopaneelit purettu ja pinottu lattialle. Tämä paikallinen homekoira sitten merkkasi kattopaneelipinon useaan kertaan. Paneelithan oli sisäpuolelta tummuneet erikoisesti. Näyttää siltä että katot on olleet hyvää vauhtia homeessa? Ei kovin hyvältä kulosta kun makuuhuoneessa ihminen viettää kuitenkin 7-12 tuntia. Etenkin lapset joilla astma ilmeisesti homeastma.

Toinen asia mikä mietityttää on kummallinen kemikaalimainen makea löyhkä talossa. se kiinnittää ulkopuolisen ihmisen huomion heti. Naapurin mies kävi talossamme mielenkiinnosta pyörähtämässä ja haju kiinnitti samantien hänen huomionsa. Se löyhähtää ulos talosta kun oven avaa.

No, aika näyttää mitä tulee tapahtumaan?

Olen päättänyt nyt nauttia siitä mihin tällä hetkellä pystyn ja mitä voin tehdä.

Edelleen elämämme on hyvin rajattua julkisiin tiloihin ja tapahtumiin katsottuna ja kellään ystävällä emme ole voineet kyläillä perheen kesken. Koska voimakkaat hajusteet.

Nyt vasta tuntuu kuitenkin että oikeasti on toipuminen alkanut..?